Sí, esto es spam

De no publicar nada a publicar esto, me gustaría decir, que hoy quiero publicar esto.. No me voy a detener a revisar fallas en la redacción(la ortografía me la avisa este editor de texto). No le escribo esto a nadie en específico, ni siquiera a mi mismo. Solo tenía ganas de publicar algo¿Por qué? porque sé que nadie lo lee, y aun si alguien llegara a verlo, lo quitaría en menos de un minuto. Puedo aprovechar este tiempo para expresar lo que siento y es que honestamente me cuesta mucho definir mis sentimientos.

Llegué a la conclusión de que tengo miedo a mostrar mis sentimientos, me da miedo mostrarme vulnerable ante los demás, desde una amistad hasta algo más.

Y dije "algo más" para evadir el hecho evidente de que me aterra tener pareja, cumplir expectativas y compartir intimidades.

Yo me conozco mejor que nadie, aunque por fuera aparento ser uno, por dentro solamente hay un abismo, hay una persona que me aterra conocer, por prejuicios sociales y porque esa persona(la que vive dentro del abismo) es cínica y personalista al punto de rayar lo tenebroso y torcido.

Me aterra no tener la capacidad de querer a alguien pero no hago nada para remediarlo, me atrevería a decir que el sentir que esta situación provoca en mí es algo parecido a cuando estas nadando, dejas de moverte y empiezas a hundirte. Estas calmado pero poco a poco la desesperación se apodera de ti.

Estoy en el punto medio entre la zona de confort y la desesperación.

Acabo de escuchar un poema y me di cuenta de algo que parece obvio desde mi perspectiva, pero la demás gente no lo menciona, no apela a la controversia y honestamente no se por qué ¿Todos están ciegos? O todos lo respetan a tal grado que no quieren arruinar la situación con sus compañeros de casa(quienes deben de saberlo, obviamente). Sé que ese poema me impactó de tal manera que estoy escribiendo en este blog que tengo olvidado desde hace ¿años? Pero me impactó por el valor de quién lo publicó, realmente quiere expresar su sentir, no se si para que lo oigan o simplemente porque tenía que decirlo, así como yo con esta entrada.

Yo quiero ser el mejor en todo, llegué a la conclusión de que el amor es solo un concepto y que no es indispensable para tener una vida feliz... dejé de querer buscarlo hace años, sin embargo ¿Por qué me siento tan vació?

Ese vacío abismal en el que habita mi verdadero yo resulta ser una guarida muy cómoda y no es del todo oscura. Tengo la escuela, a mi familia, a mis ambiciones personales. Solo es cuestión de mirar a otro lado para olvidar por un tiempo que también tengo miedo de amar.

Dije que tengo miedo de amar pero eso no es del todo cierto, es como contar una verdad a medias, mi verdadero miedo es a que me conozcan y me rechacen lo cuál es muy probable, cómo dije, mi verdadero yo es muy inmoral y no lo conozco ni yo.

Si hablas conmigo siempre preguntare cosas sobre ti, te ofreceré ayuda o te diré que estoy ocupado. Si la conversación avanza y quieres saber sobre mí, solo te diré cosas superficiales, trataré de cambiar el tema o te mentiré, puede que diga verdades de vez en cuando pero no espero que sean bien recibidas.

No quiero ninguna tabla de salvación, hay una persona que me la está ofreciendo. Aceptarme cuando todavía no me conoce, mis prejuicios y miedos pueden mas que eso, honestamente no quiero aceptar su ayuda. Como dije al principio no quiero cambiar, simplemente me estoy hundiendo en el agua.

Hay personas que me admiran(también han de tener sus demonios) pero si tan solo supieran que no me considero digno de admiración. Que estoy lleno de inseguridades y bloquear mis sentimientos ha sido la manera de encontrar mi versión de felicidad. No quiero su amistad(o interés), dejen de seguirme.

Soy arrogante pero no me creo el centro del mundo, me aterra no ser el centro del mundo, conozco la realidad y sé que todo es subjetivo y que todo acaba. También estoy consciente de que este conflicto interno no afecta a nadie mas que a mi, podría declararme un criminal y el mundo seguiría su curso. Podría acabarse la vida en la tierra y el universo sigue su curso. Somos tan poca cosa y yo soy nada comparado con la realidad, sin embargo, soy lo único que tengo.